如何控制自己的消极激情?

by admin on 2020年3月31日

 

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在20世纪,心理健康已经成为人类健康的标准之一。新心理健康程度也标示着个人应对事件的态度,处理问题的能力,甚至生活的态度和个人幸福感。

(1)、自我提醒。容易激动的人往往有两种情况:一种是生来神经系统的兴奋与抑制过程不平衡,兴奋过程占优势,一遇到问题就容易激动;另一种是由于自幼缺乏控制自己激情的教育和训练,一遇到问题就激动,而没有学会如何有意识地控制自己的激情。这些人应该主动警惕自己激情的产生,并学会有意识地控制激情。

如果你懂得什么叫人情世故,没有做不到的事,没有解不开的结;没有做不到,只有想不到,只要有毅力和决心,就没有。

心理健康程度高的人,应对事情能泰然处之,处理问题比较积极。能够充分发挥自己的能力,考虑问题比较全面,问题回被处理得比较好。

(2)、冷却处理。当激情产生后,不要急于去解决那些引发激情的问题,而要采取冷静的态度,将问题暂时地搁置,留待以后再行处理。

世界上没有完全相同的两种意识,人和人不同的思想意识
构成了纷繁美丽的世界。同时,也正是由于阵线不同,团体与团体之间,人和人之间,不可
能永远保持一致,难免会出现意见相左,会出现误会与争执,但关键在于,你怎样去解决这
些问题。

在情感问题上,心理健康程度高的人有较高的幸福感,因为这种人比较灵活,在遇到遇到某件事时,能够积极地分析,即便是一件很坏的事,也能找到它的好处,从而释放自己的压抑情绪。感情会得到合理的控制,不会有过激的反应。

(3)、脱离引发激情的环境。当争执双方怒气冲冲、激情发作时,要立即主动地(或被动地)离开争执的现场,以利于双方冷静下来,避免激情继续高涨而引发更强烈的冲突。

争执大多始于日常生活中鸡毛蒜皮的小事,一句笑话,一个脸色,一篇文章,一封书信
,一道传闻,一件用具等等都可以成为产生误会的原因。

但是,在这个世界上是没有心理健康比较完美的人,也就是说没有一个人是真正意义上的心理健康,我所说的是相对而言。以此引申开来,世界上任何事物只要相对的,没有绝对的。我所要提出的中心在于:任何人(即便是心理很健康的人)都存在心理变态。

(4)、以超脱或幽默的态度对待引发激情的人和事。

有些争执初时不深,若未及时消除,可能会随着时间的加长而裂痕愈益增大,误会愈益
加深。有的因误会加深而成为仇敌。

我是这样理解心理变态的:它是一种相当隐蔽的,长期存在于人的潜意识之中的,非常偏激的,具有最强烈的个人主义的后意识(我的定义:理解为潜意识之中的深层潜意识)。

(5)、加强有意识的自我控制。激情发生时,意识对行为的控制受到削弱,并不是没有意识,所以,在激情爆发到了顶点之前,每个人都应该有意识地设法控制自己的激情。当人们养成了控制激情的方法与习惯后,激情是可以被控制的。

人生在世,懂得人情世故,也就精神的愉快胜过一切,而和谐美好的人际关系无疑是构成心情愉快的重要因素;由于各种原因,有些人际关系是无法达到和谐的。但是误会则使本可以做到和谐或本来
是和谐的关系,只因理解和认识的误会而形成人际关系中的遗憾。所以说,它比直接的、不
良的人际关系更多一层痛苦。它是对美好关系的破坏。这种破坏并非主观的、有意识的、故
意的,而只是因为互相的隔膜、意识的不可通性、感情的客观障碍所致。

首先,我肯定,每个人都存在心理变态.神也不能排除,何况世上根本就没有神.但是因为它非常隐蔽,自己或者他人都很难发觉,当你产生那种心理时你也不会有丝毫的异样感觉.因为后意识是很深层次的因素.在其做出反应的时候,人并没有什么感觉.形象的说,就象人喝水的时候用的是口,而不是眼,耳,鼻那样,自然得不能更自然.但是,并不是绝对的发现不了,只不过困难程度高,而且它的危险程度也非常高.也许在某个特殊事件时会被激发出来,这都取决于个人的分析行为能力.
其次,心理变态是长期存在于人的后意识之中的.人的意识是后天慢慢形成的,心理成长伴随着人的一生,它在个人的身体成长过程中,经验积累过程中,自身阅历过程中,各种情感经历中默默成长.变态心理也在同时随之而来.变态心理的形成是一个长时间的过程,就象滴水石穿那样,经过很长时间才会形成.开始只是一个点,继而是一个坑,最后成为一个洞.变态心理其实就是生活中情感长期受压抑而逐渐形成的一种反感情绪,起初只是一点点情绪,最终积累成为一种深层情感.各人生活总有某方面的或某些方面的缺陷,无人能避之.由于生活不可能完美,每个人都会有一种或几种情感缺失,慢慢就成为心理缺陷,任何人都无法避免.

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争执既已形成,不论是你遭到了误解或你可能正在误解别人,唯有互相疏通才能达到理
解,使误会消除。

再有,变态心理是一种极度偏激的情感,要么是爱的极点,要么是恨的极点.我认为人类的情感只此两种,别无他情,只不过各人对各人或事的爱恨程度不同.心理变态就是某种爱恨达到极点的状态,这个状态一旦触发将会难以被控制.这时就会出现一个最极端的自我,做出最极端的行为。当爱恨到了极端,也就是情感达到了顶点,主观意识就会驱使做出非正常人的行为.一般来说,这些行为中,大多具有破坏性和危险性.在主观意识非常强烈时,也会大大激发人的各种潜意识,随之将人的潜能提高到一个非常高的层次.这时候,个人能力最强,不容易被战胜,更不会屈服.心理变态的实质就是某种情感长期受压抑,在被引导时,激发出来的感情宣泄,继而驱使的行为实现.

通常,人际关系中容易产生争执的是这样一些人:交谈交往极少者,互不了解个性者,
性格内向者,个性特别者,自视清高者,狂妄傲慢者,神经过敏者,常信口开河者,爱挑剔
小节者等。

最后要指出,心理变态是一种最强烈的个人主义情感,由于心理变态是情感长期受压抑的结果,是个人情感,并非公共情感.换句话说就是自己想要的某种情感或某种快乐感没有,从而滋生的反感情绪.在成熟时,内心就会渴望消亡所有的同类情感或者只可以自己一个人得到此类情感,其他人就不可以的偏激心理.这样就会产生一种对别人的敌视情绪.表现为嫉妒他人的此类情感表达,拒绝向他人表达此类情感.总的来说,就是希望自己一个人独有.心理变态所引发的具体行为,是要找到自己的满足感.以个人情感为基点,只考虑自身利益,并不记任何后果,也不惜任何手段,任何代价,一心只为满足自己.这种极端个人主义本身不是错误,只是在具体行为时就有可能引发错误,这要取决于个人的自制能力.一般来说,绝大部分人都可以控制好,只有少数情感压抑比较强烈或者自制能力较弱的人会失去控制.

与上述这些人交往,不论是初次的或多次的,你都要注意你的言行是否容易产生歧义,
是否可能遭到误解。或者你是否对他存有偏见和误会。

说这么多,我的目的并不是要告诉别人心理变态有多危险,有多可怕.我的目的是要告诉大家心理变态并不是很严重的心理疾病,也不是骇人听闻的东西.心理变态存在于每个人意识中,每个人都应该看清楚自己,正确看待自己,不要被某种情感压抑太深,应该做出适当的调节,找出正确的理解方式.并且在与人交往的过程中学会尊重他人,不要专门找别人的缺陷,缺点来取乐,那样的后果只会自己吃亏.

任何人都有他独立经营着的那一片小小的天地,形成他之所思、他之所言、他之所行,
形成他自己的特色。有的人的这片小天地呈开放张扬的状态,可以随时接纳所有的人。有的
人则呈封闭压抑的状态,这是不好交际、不善交际、不易交际的人。与他交往首先得启开那
扇封闭的门。待你走进去后才可能发现真正的他。否则,你只能在门外与他交往,这时,各
种各样的误会都可能产生。

学会分析就学会了理解,学会理解就能学会行为,这样不仅利于自己的身心健康,也利于社会发和谐发展.

我们都知道,林黛玉是个特别难打交道的人,随便一句话中的一个用词不妥,可能就得
罪了她。她发了脾气,你还不知道为了何事。生活中这样的女性并非罕见。

如果你已经自觉意识到遭到了误解,最简便直接的办法当然是直接与误解你的人解释交
流,推心置腹,真诚相见,不要搁在胸中,更不要犹豫猜忌。你可以借一次家宴、一场舞会
、一次公关活动、一次约会或一个电话互诉衷肠,以你心换他心,以他心换你心。疙瘩解开
,冰消雪融,重归于好。

可能你和对方没有这种直接交流的机会,或者你觉得直接解释交流的方式有些难为情,
那么你可以用书信的方式,详尽地阐明自己,也许可以化干戈为玉帛。

如果对方对你误解太深,已经对你形成偏见,乃至于把你视同仇敌。消除误解当然要困
难许多。一是要有恰当的方式,二是要有一定的时间。你首先可以通过间接的方式,动用和
对方亲近的人,让他在你们中间做桥梁、做媒介,把对方的怨气和意见,把你的诚意、你的
本心都通过这位中间人在双方间予以传达疏导。传达疏导到一定时机,你们就可以发展到直
接解释交流了。

天下没有解不开的疙瘩,没有打不破的坚冰,没有过不去的火焰山。

当你受到误解的时候,误不在你而在于对方,但你对对方之误却能够宽容大度不予计较
,反倒主动地想法去消除对方之误。此为君子度量。

当你受到误解的时候,如果你对对方之误厌恶憎恨,压根儿不想去消除它,更不愿主动
去做疏通工作,以为那样做是降低了身份,丢了自己的面子,损伤了人格。此为小人之心。

圣人说:受国之垢,是谓社稷主。–承担全国的屈辱,才算得国家的君主。如果
你在小小的人际关系圈内也受不得丝毫委屈,吃不得半点亏,头低不下一毫,话多不得半句
,那你就去茕茕孑立、形影相吊好了。

避免争执的另一重要建议是回避顶撞或辩论。当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候
,最好的办法就是绕开漩涡,避免争论。你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争,来改变
对方已有的思想和成见。把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论,是因为我们坚
持成见的缘故。只要你争胜好斗,喋喋不休,坚持争论到最后一句话,就可以体验到辩论的
胜利,可是,这种胜利不过是廉价的、空洞的虚荣心的产物,它的结果引发一个人的怨
恨。

谁能够克服喜好争论的弱点,谁就能在社交中获得成功。

在争论中可能你有理,也可能以雄辩取胜,但要想轻易改变别人的主意,你就大错而特
错了。

日常工作中容易发生争执,有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的,发生了冲突或争吵之后,无论怎样妥善地处理,总会在心理、感情上蒙上一层阴影,为日后的
相处带来障碍。最好的办法,还是尽量避免它。

我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过激情绪:有话好好说。这是很有道理的。争
吵者往往犯三个错误:第一,没有明确而清楚地说明自己的想法,话语含糊,不坦白;第二
,措辞激烈、专断,没有商量余地;第三,不愿意以尊重态度聆听对方的意见。有一个调查
说明,在承认自己容易与人争吵的人中,绝大多数说自己个性太强,也就是不善于克制自己

同事之间有了不同的看法,最好以商量的口气提出自己的意见和建议,语言的得体是十
分重要的。应该尽量避免用你从来不怎么样你总是弄不好你根本不懂
之类的语言,这必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法,也切忌嘲笑。
幽默的语言能使人在笑声中思考,而嘲笑他人则包含着恶意,这是很伤人的。真诚、坦白地
说明自己的想法和要求,让人觉得你是希望合作而不是在挑人的毛病,同时,要学会听,耐
心、留神听对方的意见,从中发现合理的成分并及时给予赞扬。这不仅能使对方产生积极的
心理反应,也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的
话,做到这些并非难事。

如果遇到一位不合作的人,你就要冷静,不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍
让可能一时让你觉得委屈,但这却能表现你的修养,也能使对方在你的冷静态度面前平静下
来。当时不能取得一致的意见,不妨把事情搁一搁,认真考虑之后,或许大家能共同找到解决问题的好办法。

善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感,
有的人恰恰遇到不顺心的事没处发泄怒气,也许对方正生病,这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解,会得到相应的回报。

人情世故中,心胸开阔是非常重要的,谁能没有言谈上的失误和过错?对于别人无意间造成的过错应充分谅解,不必计较无关大局的小事情。法国有一句格言说过:两个都不原谅对方细小过
错的人不可能成为老朋友。如果以老朋友的态度进行合作,许多冲突是可以避免的。

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